Vinte e três, com cheiro de espírito adolescente

Eu fui um adolescente romântico, cheio de referências, que sonhava com o amor perfeito e um primeiro beijo estrelado ao som de sinetas mágicas.

Boolshit.

Nada disso veio. Meu primeiro beijo foi aos 16 anos, com impulsos mais empíricos que românticos. Amor perfeito? Que isso?
A verdade é que a adolescência foi decididamente a pior parte desta minha ainda curta vida. Mas hoje eu olho pra trás e percebo que não dei muita chance ao acaso, por uma série de razões confusas demais para citar.

Fato é: anos passaram, e hoje eu estou seriamente desiludido com a dinâmica das relações entre gentes - relações sentimentais, que sejam. Um tempo atrás, conclui que não está nos planos do universo que eu vá namorar alguém algum dia; aí todo mundo tentou me confortar e me convencer do contrário, como se fosse um destino indigno para qualquer ser humano. Sendo que, eu (a pessoa mais interessada no assunto) estou bastante tranquilo com o veredicto do universo.

Hoje, aos 23, e com um histórico de relações seriamente fracassadas, eu sei que não quero me envolver com ninguém, não quero partir minha intimidade ao meio, ou compartilhar meus segredos, tampouco me envolver com sexos alheios. Eu sei que eu não quero.
Por algum motivo, eu voltei para a adolescência: hoje eu saio e tudo que eu quero é um beijo. Daqueles sem compromisso, daqueles de adolescente em balada. E, tal como era naqueles tempos, o desejo vem carregado da insegurança. Cá estou eu, revivendo tudo outra vez, mas sem aquela esperança cega, porque ao menos o que eu aprendi de lá até aqui ficou devidamente anotado: nada de viver sonhando com amor de cinema.

Hoje eu resolvo ir a festas, louco por um beijo na boca descomplicado (e nada mais que isso), contudo, volto pra casa com 15 anos e um saldo de frustrações e histórias de finais ruins, porque só agora resolvi viver o que àquela época não vivi.

É patético. Não é nada fácil.